Ansias de la Noche III

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Comenzaba otro día más, la rutina apestaba ... no quería despertar, pero tampoco podía seguir durmiendo. Hacía mucho calor, corrí las cortinas era un día hermoso el sol encandilaba mi vista, los vidrios humedecidos por la condensación del aire de mi habitacion, abrí la ventana y sentí que se respiraba un aire fresco y suave, todo gracias a la lluvia del dia anterior pocas veces se podía respirar aire puro en esta asquerosa ciudad.

Al alejarme de la ventana vi el rastro de mis dedos en el vidrio, me recordaron lo que escribí en el la noche anterior, cuando el frío empañó los vidrios de la habitacion ... otra vez el recuerdo, una serie de imagenes pasaron por mi, recuerdos que nunca volverías, momentos hermosos y desastrosos, todo como una pelicula toda la historia más hermosa que vivió pero que ya había tenido su fín.


Tomé lo primero que encontre y me lo puse encima, me paré de la cama y baje a ver si había alguien en casa, creo que ese día tenía que ir a clases pero mi estado animico y mi rostro me decían que lo mejor era quedarse encerrado otro día mas. No tenía hambre, ni ganas de seguir durmiendo, menos de escuchar música o entrar al computador sólo necesitaba descargar todo lo que tenía dentro, ya lo había intentado de muchas formas, incluso aquellas con las que tanto lucho durante tiempo atras. Pero nada había dado resultado, ni si quiera la caja de antidepresivos que el amigo de Manuel me dió. No quería que nadie mas supiera lo que sentía, solo ella y nadie más, necesitaba desahogarme y poder decirle todo lo que sentía, quería que me ayudara que me diera una mano, en esos momentos en que más la necesite ella ... ella no estuvo conmigo.




Ya es muy tarde, y la gente aca en el parque ya esta llegando, parejas que vienen a ocultar sus romances en la oscuridad de los arboles y de la noche. Quiero levantarme de aquí y partír a mi casa, pero no sé ... tengo que ser fuerte y superar de una vez por todas todo esto. Tengo que recordarlo todo y saber por que mierda fuí un cobarde e intenté quitarme la vida.
El psicologo así lo había dicho; "vuelve a un lugar que te recuerde tus momentos con ella, sientate ahí donde pasaron horas juntos. Relajate y recuerda todo eso que te llevó a hacerlo ... y luego ... "




La mañana pasaba y en mí no quedaban mas que lágrimas secas de la noche anterior.
Era una sensación que no tiene ningún típo de descripción, sentír un vació en el alma que nada ni nadie te puede llenar, excepto una persona. Sentír que tu vida ahora es una mierda, que no deseas nada mas que sentír su aroma cerca tuyo, que a pesar de llevar casi un mes encerrado en cuatro paredes no quieres ver a nadie ni saber de nada. Dejar de lado tu propio futuro, y descuidar tu salud mental y física, sentir que hasta los días más calurosos son fríos y sin luz para tí, que el aire es cada vez más denso y que los recuerdos de lo que alguna vez fue ya jamás ... jamás volveran.

Estaba totalmente fuera de control, golpie las paredes hasta romperme la mano, patie el borde de mi cama, tomé lo primero que encontre y lo arrojaba lo mas fuerte posible ... me puse de rodillas exhausto, miré el suelo como cada segundo se mojaba aun mas a causa de mis lagrimas, ya no aguantaba más, mi vida era una mierda, mi vida en ese instante sin ella ya no valía nada.

Bajé lo más rápido posible, busque en el cajón de la pieza de mi madre y tomé la caja de antidepresivos y algunas tiras de medicamentos que estaban desparramadas por el cajón. Busqué un vaso con agua y regrese a mi pieza. Miré el reloj ... las 1:04 pm ... aún había tiempo para hacerlo, los demas llegarían al rededor de dos horas más.




Me sento agitado como aquella vez, el corazón late cada vez más fuerte, una punzada me hace ponerme de pie. Me apreto el pecho lo más fuerte que pudo, tengo miedo. Miró al rededor y la mujer que esta con ese señor me mira con cara de preocupación, giro mi cuerpo cosa que ella no pueda verme, algo me estaba pasando y es muy similar a lo de la vez anterior. A pesar de esto tengo que continuar recordando ...





Ahí estaban, pensé " es tan simple solo tomalas y todo terminará". Mire mis manos, estaban temblando al igual que el resto de mí, no podía sentir nada mas alla de mi alrededor, mi mente creo un espacio exclusivo para mi angustia y mi desesperación ... el corazón latía cada vez más fuerte, podía escuchar y sentir como lo hacía. Traté de mantener la calma, miré la caja de antidepresivos y me di cuenta de que solo habían dos tiras de diez capsulas cada una, más las otras que encontré esparicidas por ahí ... no alcanzaba a intoxicarme con ellas. Traté de pensar en ese momento de desesperación y recorde mi problema cardiaco ... quizás si me probocaba una especie de taquicardía este no soportaría. Mi mente estaba completamente fuera de control al igual que yo. Rompí las tiras y saque cada una de las pastillas de ellas, las puse en el suelo humedecido, las junté y poco a poco me las iba ingresando a la boca ...




Necesito calmarme, sé que esto me hace mal, quizás sea demasiado pronto para recordarlo todo, además este lugar ...




Por un instante me detube con las pastillas en la boca, desesperado por lo que estaba haciendo intente sacarmelas y escupirlas, pero algo me impedia hacerlo, rompí en llanto, ya era demasiado tarde para cualquier tipo de remordimiento o de escapatoria. Sólo me quedaban tres pastillas en el suelo y el vaso de agua se había acabado, tomé un respiro puse mis brazos contra el suelo y golpeaba y golpeaba maldiciendo mi vida y mi inútil existencia. Debía terminar con lo que comencé, tome una a una las tres pastillas, y mientra las lagrimas corrían por mi rostro, las ingresaba a la boca y las tragaba lentamente, sientiendo el miedo espantoso que causaba la sensación de la muerte.

Cuando quedaba sólo la última empesé a recordar a todas las personas que amaba ... a mis padres, hermanos amigos a ella...

a la que le entregué mi corazón por completo, a la que le entregue mi vida, mi pasado presente y futuro, a la única persona que he amado con todo el alma y con toda mi ser. A esa persona que a pesar de amarme y saber que le amaba decidió terminar nuestro cuento mágico para vivir una vida solitaria alejada de mi.

Por ese instante, las lagrimas se detuvieron, y una sonrisa se esbozó de mí.

Había sido un estupido, un egoista y un loco que no supo aceptar que ella necesitaba estar bien "sóla", había cometido un error gravisimo ... pero ya era demasiado tarde para dar vuelta atras.




Esta es la quinta punzada en menos de cinco minutos, pero ya había terminado. Era hora de pararme de este lugar y terminar con lo que comencé hoy, no ... con lo que comencé hace tres meses.

El amigo de manuel tenía razón, tenia que recordarlo todo y más aun en este lugar ...

Puedo sentir como ya me siento mejor, me siento mas liviano, siemplemente más tranquilo con un peso que poco a poco va quedando atras. Solo falta algo ...

"vuelve al lugar que te recuerde tus momentos con ella, sientate ahí donde pasaron horas juntos. Relajate y recuerda todo aquello que te llevo a hacerlo ... y luego ... y luego escribelo y muestraselo al mundo".

Ansias de la Noche II

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Son al rededor de las 9 de la noche, y yo aún acostado acá, sé que soy alérgico a esta cosa pero me encanta, es el único mal que me gusta, bueno quizás no sea el único, quizás exista otro más o quizás existió.

Eran las Dos y quince minutos, faltaba poco para que la gente comenzara a llegar a la casa, mientras estaba sólo... no quedaba más que acostarme y esperar que todo llegára.

Dos y media empesaba a desesperarme, quizás no tomé lo suficiente quería terminar con todo de una vez por todas.

Dos treinta y cinco minutos, estaba sudando mucho ... me sentía acelerado.
Todo había comenzado...

Traté de sacarme parte de la ropa, tenía demasiado calor, era sofocante incluso costaba mucho respirar era como haber corrido una maratón. Traté de sentarme en la cama miré por la ventana hacia el vacío y sentí como me estaba desvaneciendo poco a poco, el horizonte se hacía cada vez más lejano y mas confuso. Quedaba poco, cerré los ojos y con las pocas fuerzas que me quedaban me dejé caer hacia atras. Caí al suelo, sentí como se me estremecía el estomago, era un dolor inexplicable, me dolían los ojos sentía una terrible irritación, la cabeza parecía que en cualquier momento explotaría, un silbido muy agudo me impedía escuchar si algo más pasaba afuera de la habitación.
Ya todo estaba a punto de terminar, ya no más sufrír ya no más nada, de un instante a otro sentí como si con un alfiler me pincharan el corazón hasta atravezarlo por completo, el dolor no terminaba, aprete con todas mis fuerzas lo primero que sentí tirado en el suelo, el corazón cada vez latía más y más rápido.Dejé de lado todo tipo de dolor fisico y la fe que alguna vez tuve trate de recuperarla, pedí que cuidaran a las personas que amaba, y a todos ellos que de alguna forma mi partida les afectaría. Pedí perdón por lo egoista que estaba siendo en ese momento, y pedí perdón a esa persona si es que alguna vez le hice algún mal, le pedí perdón por dejarla y por ser un cobarde que no soportaba más no tenerla cerca.

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Ansias de la Noche I

Punzante y frío el pasto prestaba como descanzo de un día agotador, no porla jornada ni el esfuerzo físico, si no que por todo lo que tuvo que meditardurante este. No fue fácil pensar lo que se debió hace durante meses, la presión del entorno y su misma presión para poder de una vez por todas estartranquilo, le jugaron una mala pasada a su delicado estado de salud.

Ya hacía un mes desde la última vez en que visitó a su amigo y pariente.
Manuel era un tipo de un desplante al hablar que te cautivaba, te envolvíaen sus palabras en su pensar y en su propio mundo, el cual a veces nosiempre resultaba ser un mundo verdadero. Su cabellera negra y sus ojosgrandes, no te daban tiempo para desviar la mirada a ningún rincón de sufría oficina, aunque a él le hubiese encantado que cautivaran la enormidadde diplomas y cartones que adornaban las paredes grises. Un hombre total ycompletamente esforzado, que luchó toda sujuventud por conseguir lo que deseaba, aunque nunca se lo dije, lo admiraba.



Me senté en la camilla, me hizo algunas pruebas de reflejos, las odio contodo mi ser, será porque siempre quedo en rídiculo con ellas. Al parecertodo marchaba bien, luego de lo sucedido hace dos meses no había tenídomolestias físicas, pero hice la promesa de visitar todos los sábados aManuel. A veces da la impresión que en vez de cardiologo fuese psicologo oguía espiritual, recuerdo que luego de examinarme me retuvo mas de una horay media, sólo para conversar de la vida, no se cómo pero su poder depersuasión es increible, de un momento a otro yo ya estaba contandole mis intimidades y los motivos que me llevarón al descontrol.

Son doce minutos para las ocho de la noche, y yo aun acá la noche estahermosa, aunque entre las nubes y las ramas no me dejan ver la luna, queríahablar con ella y decirle un par de cosas, puede sonar estúpido pero desdealgún tiempo converso con ella. Cada vez hace más frío, pero eso en estosmomentos pasa a un segundo o a un tercer plano, lo importante ahora esdescansar, descansar de todo y de todos, descansar incluso de mi mismo.



Cerró los ojos, y se dejó llevar por la brisa fría de julio, no había nadiemas por el lugar, sólo estaba él, el entorno y los recuerdos de lo sucedido.




Cuando desperté, la vista la tenía nublada y sentí un asco insdecriptible,con el solo respirar se me reolvía todo el estomago. Traté de mover lasmanos pero no pude, en realidad en ese momento no me importó mucho soloquería saber donde mierda estaba. Mí visión no mejoraba, además un silbidoagudísimo me atormentaba. Sentía un dolor en todo el cuerpo, como si hubiesesido arrollado por un camión o si mil elefantes caminaran sobre mí. Por unmomento intenté sentarme a ver si algo conseguía con eso, pero todo era envano no podía moverme, no veía, no escuchaba, no podía moverme, lo único quepodía hacer esa sentir ese olor a putrefacción que todo lo empeoraba.Intenté como último recurso dormirme, pero la desesperación de no saber quehacer me lo impedía. Traté de recordar algunas cosas de como por ejemplo,que había sido de mi antes de despertar, pero al solo intentar pensar lacabeza me parecía explotar; no quedaba mas que dejar que el tiempo pasara ytodo volviera de alguna manera a la normalidad.


No tenía la noción del tiempo que había transcurrido desde que desperté,pero sentí como si hubiese sido un día completo. Poco a poco recuperabatodos mis sentidos, mi vista mejoró conciderablemente, traté desperadamentede ver lo que se me encontraba a mi alrededor, pero lo único interesante quevi fue un reloj que estaba frente mio marcado las 3.48, en ese instante mepregunté si era tarde o madrugada, al ver la ventana cerrada, las cortinascerradas y las luces apagadas deduje que era de noche. Deseaba ver mas, peromi cabeza no podía girar mas allá, desconocia todo lo que pudiese estar enmis costados o detras de mi e incluso no podia verme ni los brasos ni pies. De pronto sentí el ruido de unos vasos al chocar, vi como algo se iluminafuera de la habitación, pasmado cerré los ojos y me hice el dormido,depronto el respirar suave de alguien se posó en mi rostro, poco a poco meiba sintiendo cansado, me estaba durmiendo? no sabía que me pasaba, peroluego de eso no recuerdo más.

El sonido de la gente al hablar me despertó, abrí los ojos y ellos estaban amis pies; ella lloraba yo no quería que pasara eso, poco a poco comprendítodo, todo lo que había sucedido. Ya podía moverme, a pesar del terribledolor estomacal que tenía. Los miré tratando de decir algo, pero no pudedecir nada, ellos me miraron y sonrieron, quizas por piedad, no lo sé, aúnno lo sé, en ese momento lo único que sabía es que había fallado.



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Ansiedad ...

Algunas personas son capaces de disfrutar de la vida. Hacen con gusto sus tareas, pero no se angustian si algo no sale como lo han planeado. Tienen sueños y proyectos, pero no permiten que esos planes les quiten la felicidad y la paz. Luchan contra las dificultades, pero no sabe que todo tiene su tiempo, que hay que saber esperar.

Otras personas viven volcadas hacia el futuro, anticipándose y tratando de acelerar las cosas. Todo tiene que ser "ya". Esto es una manera de negarse a la vida, de rechazar la realidad, de convertirse en enemigos del presente. Así, en definitiva, se encierran en su propia mente, en sus planes para el futuro, y pretenden ser como dioses que todo lo tienen controlado.

Si esto no sucede, no aceptaremos que los demás se entrometan en nuestros planes, nos interrumpan, nos molesten, y perderemos fácilmente la paciencia. Quizás no tratemos mal a los demás, pero no los soportaremos, y tendremos una sensación de rechazo que dará vueltas por dentro.


La Ansiedad es una especie de prisa interior permanente. La persona puede mostrarse serena por fuera, pero por dentro está acelerada.

Siente una necesidad imperiosa de resolver pronto todas las dificultades y de hacerlo todo inmediatamente, como si todo fuera urgente o indispensable. Es un problema relacionado con el tiempo.

La persona quiere terminar rápidamente todo lo que tiene que hacer, sion dejar nada pendiente. Entonces, su mente siempre va más adelante que su cuerpo. Cuando está haciendo algo, está pensando en lo que tendrá que hacer después. No se detiene en nada con profundidad, no está con todo su ser en ninguna cosa.

Por esta misma ansiedad, puede disfrutar plenamente de ninguna actividad, ni darle un sentido profundo a lo que hace.

Con el tiempo, la persona siente que no está viviendo, y es como si postergara la vida para el futuro. Al no haber vida real, tampoco es real su relación de amor con los demás ni consigo mismo. No dedica toda su atención a las personas que trata. Las escucha pensando en lo que deberá responder o deberá hacer después. Así, con el tiempo, las relaciones con los demás se lastiman y al final sólño queda una triste soledad.

Esa ansiedad es un veneno. La tensión psicológica termina afectando al cuerpo, que no puede resistir esa prisa permanente del sistema nervioso. Entonces se producen enfermedades: alergicas, problemas digestivos, problemas cardiacos, además del desgaste y del cansancio del sistema nervioso (estress).

Por todo esto es tan importante que nos detengamos a buscar motivaciones para que la ansiedad no domine nuestras vidas. Muchas personas, cuando han comenzaso a sanar la ansiedad, han empesado a liberarse de muchos males.

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entonces por qué mierda no comienzo a darme cuenta de todo esto?

de que solo he actuado como un pendejo, que desea todo ya... y con eso solo ha conseguido destruir lo que se proponía alcanzar, que ha comenzado a enfermarse y a volverse un estupido...

Tiempo, solo tiempo para conseguir lo que deseo.

Ultimo suspiro

Sintio el frío más terrible que nunca antes consigió percivir...
su mano se posó sobre su rostro, humedecida por la brisa fría.
La vista nublada no le dejaba ver mas allá de lo que sus sueños le hacían creer ...
el aroma de su piel era como lo recordaba, pero poco a poco se iba perdiendo junto con el viento

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desesperación, angustia, impotencia, rábia, risa y llanto, amor y odio ... todo lo que sentía ya no podía hacerlo más, le miró sobre la profundidad de sus ojos oscuros tristes y solitarios, se quedoó ahí ...

extendió su mano sobre su cabellera, su última sensación, su útimo estremecer, el último aliento ...
su mirada ya estaba perdida sobre el manto de niebla y oscuridad de esa noche...
dejandose caer sobre su cuerpo frío, acercó sus labios a los de ella, toco suavemenete su carne ... esta vez humedecida por una lágrima perdida desde el fondo de su corazón, corazón ensangrentado y muerto ... y con ese beso le entrego su vida, su felicidad y su amor.
Su cuerpo ya no pertenecia ahí, su alma tampoco ...

Felicidad ...

Hay veces en que ser felíz es algo tan lejano
en que sientes que jamás podrás volver a sentír eso ...

Pero con solo un par de palabras eso puede cambiar
con solo escucharte decir lo que sientes cambias todo de mi...
cambias mi dia y los que vendrán, cambías mi ánimo y hasta mi forma de ver las cosas

Por qué tienes ese don? por qué eres la única persona que con decir Te Amo me hace estremecer y me hace sentir todo lo hermoso que alguna vez pasamos juntos. Será porque estoy totalmente enamorado de ti, será porque te extraño tanto, será porque eres la única persona que puede hacerme felíz?

No eres la única que lloró ese día y creo que lo sabes, para mi el solo escucharte me hace sentir eso en el pecho que se mueve como si quisiese salir.

Sé que lo nuestro no ha terminado y que nunca lo hará, mientras el uno siga viviendo en el interior del otro eso jamás va a pasar. Y al menos yo no quiero irme de ahí, ni tampoco quiero dejar que te escapes de mi alma...

Te Amo ... Te amo tanto como antes, como siempre lo he hecho y como siempre lo haré, como se lo dije a esa persona ...

Ahora solo existes tu en mi mente, en mi corazon, en mi alma y en mi cuerpo ... y quizás siempre será asi, siempre serás tu la que me hará felíz.

Miedo

Deseo gritar hasta no poder más, aun siento esto acá dentro de mí que me desespera que me hace ahogarme en mis propias lagrimas, que me encierra en mi angustia y en la soledad de mis cuatro paredes. Eso que no me deja tranquilo y que me persigue por donde voy, quiere acabarme, y destrozarme aun más de lo que estoy. Cómo podré descargar todo esto? yo sé como pero creo que no puedo hacerlo, no aun ... quizás cuando ya el dolor este cicatrizado y el rencor por todo sea menor a las ganas de salir adelante.